7. 小白我也不知道自己对什么感兴趣了，先这样活着吧，或许慢慢的所谓的人生意义都会有的吧。我把自己成长成为一个庸俗的姑娘。

8. 周一的更新完毕。

2.今天某个客户办公室搬迁，安排了他们集团老总的高端访谈，那秃子竟然没来，说是飞机出了什么问题。S总昨天已经飞去了北京，这是我所认识的第N个去北京看奥运的人，有人说羡慕能买到票。我全然不羡慕能买到票，买票有太多的途径，只是他们有时间和假期，即使我是对奥运全然无兴趣的人，只是曾经有过2008做一名记者的梦想。

3.申奥成功那一刻的情绪，我还记得清楚，那天高考成绩出来，比我估计的成绩高出近30分，那晚，我一个人在房间收拾东西，那个两室一厅的房子，我一个人住了整整一年，是爸爸单位的房子，单位要收回怎么的，我要搬走，我全然忘记那天是申奥，屋里过于安静，随手打开收音机，听见谁谁宣布“北京”，整场欢呼起来……现在想来觉得有些好笑，为何自己当年对记者这个职业有着崇拜和向往，在大学毕业后却决然远离媒体，后来却又进入媒体……物是人非的故事还有很多。

4.CL说我越来越不择手段，他说这话的时候，我看着他坏坏的笑。但凡需要他帮忙的事情，我会软硬兼施的逼迫他答应。一软一硬的手段即刻转换，甚或淑女和泼妇角色的转换，一会嘴巴很甜的喊他哥哥哥哥你就从了我吧，转眼就是你个贱人你自己看着办。好似一幕剧情，我演的开心，且为本色倾情出演，他看的尽兴。

5.昨晚和晖晖回去，他家的数字电视竟然没信号了，我嚷嚷着：”你看你家的破家当”，后来得知整个小区都没信号。我总是和晖晖说“你家怎么怎么”。你家可脏了你快打扫卫生吧、你家没电了你去买电吧。

6.我一直在努力，让自己面对工作中的种种，能足够平和和坦然。

7.经历了一场报社的“政变”，CL说你应该多面对一些政治斗争，你还是太幼稚了。

8.某些暧昧的男人和情感，依旧在继续，节奏在我手里，乐此不疲。

9.我想，这个夏天很快就会过去。这个夏天穿素色长裙很多。

10.周末快乐。亲爱的们。其实一直以来，面对奥运的种种，我一直希望，中国能举办一场美好的体育盛会。

>>> 001
神情而庸俗的生活。

看19届金曲奖的颁奖典礼，明星们一个个从某个名牌车上下来，很是拉风。想到改天把入围名单里的歌曲一一听听。问及主持了10年金曲奖的感受，陶子说真的要常常去拉皮的。慢慢老去之后也可以这样调侃自己。

漫长的上班路上听收音机，貌似是集结号获取某个奖项后，男主角说，更喜欢享受淡定和自然的生活。我喜欢这个论调，也一定要在阅历之后才可以这样说。

我越来越喜欢一种生活。神情而庸俗的生活。

>>> 002
最初的梦想。

火炬传递那天，想到关于记者的梦想，不仅黯然伤神。苦涩的夏天已然过去，由我掌控的夏天早已展开。我会狠狠的努力，上苍保佑。

按摩师说，你一定要特别注意颈椎问题。

我们年少单纯的梦想，独立在艰难和不堪里，显得格外桀骜以及骄傲。
——那是在旁人看来渺小的梦，缺失格外庞大占据我心灵的祈愿。

>>> 003

其实我依旧懒得说什么。也没什么好说的。静止的夏天。消失长度的夏天。些许怀念某个男子的夏天。

你们问我，为什么不更新了。我说每天都过得一样，懒得更新。仅此而已。
只是此刻，忽然想要随便说些什么，于是我开始说话了，有没有人再听。

>>> 001

周末大太阳，晖晖如愿以偿的去买了大镜子。我说太大了，晖晖说不大。摆到屋里之后晖晖同志不得不承认镜子太大了，能不大吗？2米多高，1米多宽的装饰用镜子。银色复古的镜框，很漂亮。

>>> 002

周六晚上是CL的“婚后夜宴”。在家里结婚之后，CL还安排了一场晚宴，有人造谣说二婚的才设晚宴。当天晚上，第一天见到他的媳妇，可爱直爽坦诚平和简单的女孩子。CL夜宴前吞下两粒小药丸，我问他是什么，他说是解酒药。我问你有没吃东西啊，他说我来之前已经吃了。

果然是一场夜宴，觥筹交错，像一场客户答谢会，整个大厅都是地产圈人。CL满场的敬酒，大声喊着媳妇的名字，无非就是“XX，拿酒来。”

我被迫喝下一小杯白酒，只要喝酒，脸上身上就会有一片片的红，眼睛也会红的像兔子，脸上平时不见的红血丝也一小块一小块的，镜子里的自己像个怪物。CL三番五次的问我，你没喝多吧，你没事吧。

走出大厅接电话，遇见CL从卫生间出來，一脸严肃的靠近我耳边说：该你了，你快找个好男人嫁了吧。他的眼神中有一种关切和紧张。

我手里的手机响起来，是LL的电话，我接起电话。我和LL说，我在婚宴上看见你们项目总监了。LL敏感的问谁结婚。我说了CL的身份和职务。

>>> 003

昭然若揭的暧昧和事实。天花乱坠。我连诉说的主题都尚未确定。

CL的存在，让我在工作中有些许的安心。一直以来，他都颇为照顾和包容我。只是他对我的关心过了头，在会在结婚时候蜜月时候发短信给我，说乱七八糟的事情，他说他发给我的短信最多。他在婚后第二天凌晨发信息说：我是已婚男人了，你还是未婚女人。

他在婚宴上和我说，你快找个好男人嫁了吧。我久久的记得他说话的语气和表情。

就此别过。

 

6月9日，我看着日历，怎么6月已经过去了三分之一，我明明记得才5月末的啊。出差后遗症还挥之不去，丢走的时间也混乱着。恍然还是5月，却已是6月，或许我说的根本就是个悖论，这世界上的悖论原本就太多。去超市时候，路过书籍区，随手翻出一本说抑郁症的书，看了几行，便丢掉。我想我是不会得抑郁症吧。

例假再次提前一周来了，措手不及的。疼痛，没精打采。窝在床上看时尚杂志和南方周末和新周刊，今天记得去买最新一期的城市画报。今天精神依旧不好，最近睡眠倒是很好，每天很容易累很容易睡着。例假也让我有了偷懒和放纵自己的理由。

断断续续的想起某个男人。我想这个故事，或者完结，或者继续。我总是记得他的一些神情。在某个夜里说话。他说我越来越发现你原来很笨。我怎么就笨了呢。他说我去看恐怖片了，我说我去睡觉了。他说我害怕了给你电话吧，我说我不关机吧。我知道发生了一些他不想告诉我的事情。他不想说的时候我也不会去问。我只是知道天蝎男的灰色心情指数成了七颗星。

心情灰色指数：五颗星。

让我开始唠叨吧。敢不敢不这样弱智和恶心和傻B的？你猜？你猜我猜不猜？

所谓的年中高层对接，昨日，带着报社一群领导去拜访某位大客户，一群人两辆高档车，浩浩荡荡。S总新纹了眉，Z总依旧可爱和偏执，H总依旧掉价，这次带出去就是掉我价。高层不会承认自己的失误，我这个小记者就成了客户公关不利、没有洞悉客户需求的替罪羊。他妈的一群孬种傻子。不过在这件事情里，我无疑成了倒霉的角色。

领导们，最近都说自己是坐台的，穿着正儿八经的去坐台，不同的台。由记者们带领着，去一群客户那边坐台。我忽然觉得，领导们是高级坐台，我还是低级坐台的。报社在经营上做了一些改动，真不够恶心人的。他爷爷的。

CL说，买了两只小鸭子，鸭子嘎嘎的走在家里，边走边拉屎，你的鞋子走路也是嘎嘎嘎的。我顿时晕了，浅口小皮屑走路是有一些声音，可是怎么能是嘎嘎嘎，他说我就觉得是。然后他说，你还是继续穿胶鞋吧，不要穿皮鞋，我看不惯。他所谓的胶鞋就是我的帆布鞋，我一直没弄明白为什么是胶鞋。

在完成工作的前提下，端午节放假三天，周五周六周日，我决定回家看我爸爸妈妈。可是周六还有个客户活动，我问CL，我能不去不？你能代我去不？就一个破开园让我去干啥啊？难道我不去这园还不开了？还非要让我一大早的8：30就赶过去？抽风呢这是？你就会给我找事，怎么好事就没见你给我，你留给我的都是这些破事。

我每天骂的最多的人，无疑是CL，开口就是奶奶的你他妈的。他之前，我骂人没这么频繁的。

桃花的事情就不唠叨了，除却LE，还有新的。年龄比我小，很可爱。不得不承认我的滥情。不过我尚未明白自己是怎么了，貌似我不再喜欢老男人了，喜欢小男人了。不去分析也罢，或许还有时间，或许还折腾得起。

你们嘲笑我的无聊吧，不再20岁之前滥情，在这个年龄玩滥情。

列列一直说，你换个男人，试验下自己还性冷淡不。我也持有此想法，只是操作起来实在有麻烦。随便找个男人上床，对我而言难度太大。可以调情可以暧昧，却不能上床。

小红帽再也不是小红帽。

她拥有了一条断肢残体的狗。
有遍地的鲜花，还有那些剩下的大灰狼。

她开始拥有那些微笑和冷漠。
不断的有大灰狼像最初她那样哀求以得生存。
只是她再也不是小红帽了。

于是。
大灰狼们恐慌的度过了很多年。很久很久。

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很有智慧和笑料的一个故事，所以转载来大家看看。
这些天似乎再次失却了文字诉说的能力，懒得更新懒得说话。
某天和CL吃饭，他说，我发现你嘴里现在就没一句真话，或者乱说，或者没正经的说。

直接从春天来到了夏天。离开这个城市时候，还是春天的模样，回来就成了夏天，离开时候出差的城市也还是春天。抬頭看太阳，总有些恍然的迷茫。上周末回来，已忙碌了一周，写稿无数，目前计划下周少写稿，端午节就能自己放假。考核的压力愈发大，末位淘汰的警示已经实施，每月都会有倒数第一的，我们都知道。

我想要做好后续的高端访谈，这是取得话语权的好机会。唯有不断的让自己强大，别无选择。

18天的出行，大脑每天会有一段时间的空白和迟钝，因为不用面对很多人和事，回来之后还是有些空白和迟钝。今天中午和同事去了新开业的某城市综合体，出差前刚开业，没有时间去，过去了觉得还蛮新鲜，吃喝玩乐都有。LE发短信过来，我说我们几个同事爬在栏杆上，等买单的人过来再去吃饭。还说这地方挺适合约会。他说你快约我啊。我回信息说可以考虑下。

我知道，我已从小红帽变成了巫婆。

前几天，偶遇某个男人，今天他和我说，那天的我看着很憔悴。我说你不能指望我辛苦工作了一天还神采飞扬。

某天晚上12点钟，LE忽然打电话过来，他喝酒了，说话有些迷糊，说了一些乱七八糟的事情。晖晖同学马上察觉到了什么，我也并未做什么解释。晖晖一直说着结婚的事情，我一直抗拒。对婚姻本身的抗拒，对和他结婚的抗拒，我说服不了我自己。或许还未到折腾不动的时候吧。不确定的未来，没有人能告诉我，选择谁是万无一失的事情，我只能一个人去辛苦的摸索，或许有些人注定会孤独一世。我会为我所做的一切付出代价，所有的代价我都会勇敢去承担。

出差回来之后，手和脸有一些变黑，再过几天，就会白回来吧。

和CL说，想到下周一上班就烦。他说你这是忽然上班恐惧症，你周一至少有5个消息要发。继续和CL说，按照你说的，我买了这边的特产，回去送领导，可是我怎么给领导呢，领导会不会不接受啊，我觉得好奇怪啊。他说你真是榆木疙瘩脑子，你们领导都是有独立办公室的，就这些破东西领导不会不要。

CL的存在，让我安心，一直以来。甚至有某种依赖，从最初的工作上，扩展至生活上。

坐在餐桌前的那个瞬间，看见LE的脸，才忽然反应过来，这是最后的晚餐。狠狠的低下头去，一桌人只能看见我的头发，再次抬頭时候，他们问我怎么了，笑着说瞌睡了。喝下了第一杯啤酒，一饮而尽，眼角的余光，能看见LE看着我，我没有直视他的眼神。

自己和家人的物质精神生活丰满，如果涉及婚姻，希望得到一份清淡、实际、单纯的婚姻。这是我的人生规划。再谈及自己，我说。很少有男人能忍受我的冷漠、凉薄、理性和自私，我也不愿为任何男人改变。

这些天，发了无数条的信息，大都是发给几个男人。以上的信息，是在凌晨一点发给LE的。他住在我楼下的房间。

凌晨一点，手机调至震动，和LE发了无数条短信。一时兴起，有没兴趣去看下革命圣地的夜景。他说好的大厅见，我说多穿衣服夜里冷。飞快的穿好衣服裤子鞋子，乘坐电梯下楼，酒店外的街道清冷。电梯门打开，看见LE穿着拖鞋走出來。酒店门外的路，是这个城市最宽阔的路，也是所见过的较宽阔的路，据说以前是飞机跑道。我说，很久没有见过凌晨一点的街了。那夜，我说了许多事情，他也说了许多事情，大多关乎自己，还有一些所处行业的。走完整条街，返回酒店，已凌晨两点，坐在酒店顶楼电梯口的沙发上，继续说话。

凌晨四点，各自回房间睡觉。

对峙着，不肯妥协。彼此都有着足够的强大和成熟。或许彼此吸引，却有着太多的顾虑。
我承认我隐瞒了我有男朋友的事实，他早已告知于我，他单身快一年了。
我站在一个与他保持有距离的角落，他则是进进退退，他的进退我看的清楚。

他眼里，我是精明干练的职场女子，懂得八面玲珑。
某天我问，你是什么星座，他说伟大的天蝎座，我说我猜你是天蝎座。
他坚定的眼神，某些动作和神情，我早已断定这个男人是天蝎座，虽然我对星座从没研究。
某天漠和我说，你的上升星座是天蝎。我问上升星座是什么意思，她说是你性格中隐含的星座性格。我哑然失笑。