我闭塞的沉默着。不想说话，不想做事，封闭自己。
于是。我不言不语。我自言自语。我冷言冷语。
最大的悲哀也许不是无处诉说，而是失去了诉说的欲望。
梦里前仆后继的伤感。现实翻江倒海的失魂。
我把自己安置于无尽的恐慌中。等待着更加深遂的寂寞。
我们殊途同归，我们同病相怜，我无法拯救你，也对自己无能为力。
有些事。刚开始便可以窥探到终点，像那些看到名字就知道结局的肥皂剧。
我不捅破。也不挣扎。彼此相安无事着。
就像等待搭乘的列车顺其自然的滑到终点后。停止。

6月9日，我看着日历，怎么6月已经过去了三分之一，我明明记得才5月末的啊。出差后遗症还挥之不去，丢走的时间也混乱着。恍然还是5月，却已是6月，或许我说的根本就是个悖论，这世界上的悖论原本就太多。去超市时候，路过书籍区，随手翻出一本说抑郁症的书，看了几行，便丢掉。我想我是不会得抑郁症吧。

例假再次提前一周来了，措手不及的。疼痛，没精打采。窝在床上看时尚杂志和南方周末和新周刊，今天记得去买最新一期的城市画报。今天精神依旧不好，最近睡眠倒是很好，每天很容易累很容易睡着。例假也让我有了偷懒和放纵自己的理由。

断断续续的想起某个男人。我想这个故事，或者完结，或者继续。我总是记得他的一些神情。在某个夜里说话。他说我越来越发现你原来很笨。我怎么就笨了呢。他说我去看恐怖片了，我说我去睡觉了。他说我害怕了给你电话吧，我说我不关机吧。我知道发生了一些他不想告诉我的事情。他不想说的时候我也不会去问。我只是知道天蝎男的灰色心情指数成了七颗星。

心情灰色指数：五颗星。